ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹੈ. ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਵੇਂ ਇਕ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ? ਜਾਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਫਿਰ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਕਿਵੇਂ ਪਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ?
ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਪ੍ਰੇਮ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਆਪ ਹੀ ਚਲਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਸਾਂਝੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਸਾਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਿਉਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਗਾਇਬ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ?
ਦਰਅਸਲ, ਕੁਝ ਵੀ ਗਾਇਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਅਤੇ ਨੱਥਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਪੱਧਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮਿਲ ਕੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਇਕ ਨਵੇਂ ਕੋਣ ਤੋਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖੁਲ੍ਹੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਪੂਰਨ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਝਗੜੇ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਦੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਹੇਠਲੇ ਪੁਆਇੰਟ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ.
- ਅਕਸਰ ਦੋ ਲੋਕ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਸਮਝ ਲਵੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਸੁਚੇਤ ਹੋਵੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਲਈ, ਅੱਧ-ਇਸ਼ਾਰਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਰ ਉਲਝਣਾਂ ਕਰੇਗਾ. ਸਿੱਧੇ ਅਤੇ ਸਾਫ ਸਾਫ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼
- ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਜੇਕਰ ਸੰਚਾਰ ਉਦਘਾਟਨੀ ਟੌਨਾਂ ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਦੱਸਿਆ ਹੈ, ਸਮੱਸਿਆ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਲੋਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਪਰ ਇੱਥੇ ਬਿੰਦੂ ਆਪਣੀ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਕਿ ਝਗੜੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸਾਰੇ ਦਾਅਵੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸੰਚਾਰ ਦੌਰਾਨ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਸਿਰਫ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਵੇਗਾ.
- ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਝਗੜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ (ਰਿਸ਼ਤਾ) ਤੋਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕਦੀ ਕਦੀ ਕਠਨਾਈ ਵਿਚ ਅਲਪ ਸੰਖਿਅਕਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਹਿਭਾਗੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੇ
ਉਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ, ਇਹ ਸੋਚੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਸਰਿਆਂ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ. - ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਹੋਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਰੋ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਲਈ ਵੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ, ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇਗਾ.